Je normalno blokirat svojo mamo?
"Jaz sem se odločila, da ne želim biti v odnosu, kjer druga oseba ni pripravljena delati za ta odnos."
To vprašanje sem si zastavljala že dolgo. Imela sem že prst na gumbu »blokiraj«, ampak nisem mogla pritisniti. Preveč krivde. Preveč dvoma. Kaj če sem slab otrok? Kaj če pretiravam?
Nisem pretiravala. In nisem slaba hči.
Imam jo blokirano: Moja zgodba
»Imam jo še vedno blokirano, ker ko ima svoje epizode, ko se recimo napije, to je serija SMS-ov. To leti in je boleče. Mama je tista, ki me lahko najhitreje spodnese.«
Da, imam jo blokirano na telefonu. To je bila ena najtežjih odločitev v mojem življenju. Ampak bila je nujna za moj mir.
Serija SMS-sporočil. Obtožbe. Manipulacija. Besede, ki vedo točno, kam udariti, da boli najbolj. In nasledji dan? Nič. Kot da se ni nič zgodilo. Ampak jaz se spomnim. Vsako besedo.
»Mama je tista, ki me lahko najhitreje spodnese.«
Mama je sogradila izkušnje v mojem otroštvu. Pozna moje sprožilce. In nihče me ne more raniti tako globoko. Zato sem se odločila za distanco — to je bila zame edina rešitev.
Kdaj je čas za mejo?
Sčasoma sem razumela: meje niso znak neuspeha. Niso dokaz, da nisem dovolj poskušala. So znak, da sem poskušala preveč — in da je bil čas, da zaščitim sebe.
Razumela sem, da je čas za mejo, ko:
- 1Vsak stik me je izčrpaval
Po vsakem pogovoru, obisku ali sporočilu sem se počutila izpraznjeno, utrujeno, čustveno izčrpano.
- 2Ni bila pripravljena delati za odnos
Prišla so obdobja, ko se je trudila. A ni zbrala poguma, da bi naredila bistvene spremembe v svojem življenju - šla na zdravljenje alkoholizma; da bi porušila obstoječo zgradbo in jo postavila znova.
- 3Obljubljala je spremembo, nič se ni spremenilo
Večkrat sem poskušala. Socialne delavke, mediatorji, podporne skupine. Obljubljala je, da bo drugače. Nikoli ni bilo.
- 4Čustveno je ogrožala mojo hčerko in mene
Če ne bi dovolila svoji hčerki biti v tej situaciji, zakaj bi dovolila sebi? Moja dolžnost je bila zaščititi mir in varnost.
- 5Manipulacija in gaslighting
»Tako prepričana je bila v to, da sem res začela dvomiti sama vase. Ali sem preobčutljiva? Ali res narobe razumem?«
Vrste mej: Brez stika, Minimalen stik, Strukturiran stik
Razumela sem, da ni samo črno-belo. Obstaja spekter mej, ki jih lahko postaviš zase:
Brez stika
Popolna prekinitev stika. Blokirani telefon, elektronska pošta, družbeni mediji. Ni obiskov, ni praznovanj skupaj.
- • Škoda je prevelika
- • Nočejo se spremeniti
- • Tvoj mir je prioriteta
Minimalen stik
Minimalen stik. Le ob nujnih situacijah ali pomembnih praznikih. Kratki pogovori, jasne meje.
- • Potrebuješ distanco, ne popolno prekinitev
- • Družinske obveznosti
- • Testiraš, ali so možne spremembe
Strukturiran stik
Stik pod tvojimi pogoji. Določen čas, mesto, teme. Jasno komunicirane meje.
- • Želiš poskusiti vzdrževati odnos
- • Spoštujejo meje
- • Delajo na sebi
Kako postaviti mejo: Praktični koraki
Korak 1: Odloči se
Najprej sem morala biti jasna s samo sabo. Zakaj postavljam mejo? Kaj želim doseči? Katera vrsta meje je zame primerna?
»Jaz sem se odločila, da ne želim biti v odnosu, kjer druga oseba ni pripravljena delati za ta odnos.«
Korak 2: Komuniciraj (če je varno)
Če je varno in smiselno, lahko komuniciraš svojo mejo. Če ni — lahko jo preprosto uvedeš brez razlage. Jaz sem ji najprej poskušala povedati, ampak ni pomagalo.
Primer: »Ne želim več prejemati SMS-sporočil pozno ponoči. Če se to ne spremeni, bom blokirala tvojo številko.«
Korak 3: Izvedi mejo
Blokiranje telefona. Neodgovarjanje na e-pošto. Neudeležba na družinskih dogodkih. Karkoli si že določil/a — izvedeš. Jaz sem blokirala njeno telefonsko številko.
»Ne bom. Ne bom si dovolila takšnega odnosa.« — Nadja
Korak 4: Vzdrži krivdo
Krivda bo prišla. Poskušali jo bodo vzbuditi v tebi. Družina bo rekla, da pretiravaš. Poskušali bodo manipulirati. Jaz sem morala vzdrževati to odločitev kljub pritiskom.
Spomni se: Tvoja edina odgovornost ni rešiti jih. Je zaščititi sebe.
Korak 5: Pusti vrata odprta (če želiš)
Lahko postaviš pogoj za ponovno vzpostavitev stika. Jaz sem ji dala možnost, ampak pod mojimi pogoji.
Primer: »Ko boš pripravljena poiskati pomoč in delati na sebi, mi pošlji pismo po pošti. Takrat se bomo pogovorili naprej.«
Spoprijemanje s krivdo in družinskim pritiskom
»Ampak to je tvoja mama!«
»Družina je družina!«
»Kako lahko?«
»Enkrat jo ne bo več in se boš kesala!«
To so mi rekli. Družina, prijatelji, znanci. Vsi so imeli mnenje o tem, kako bi morala živeti s svojo bolečino.
Odgovori na pritiske
»Ampak to je tvoja mama!«
→ »Točno zato me tako boli. In točno zato moram zaščititi sebe.«
»Družina je družina!«
→ »Družina bi morala biti varen prostor. Če ni, imam pravico zaščititi svoj mir.«
»Saj ni tako hudo!«
→ »Ti ne živiš v mojih čevljih. Ne poznaš celotne zgodbe.«
»Enkrat jo ne bo več in se boš kesala!«
→ »Kesala se bom, da nisem zaščitila sebe dovolj zgodaj.«
Kaj če se starš spremeni?
To je vprašanje, ki me je mučilo. Kaj če postavim mejo in se potem mama spremeni? Kaj če bo prepozno?
Resnica, ki sem jo morala sprejeti: samo ona se lahko spremeni. Jaz je ne morem. Moje vztrajanje v odnosu, moje trpljenje, moje žrtvovanje — nič od tega je ni motiviralo k spremembi.
Včasih šele meja povzroči prebujenje. Ko spoznajo, da bodo izgubili stik, šele takrat se morda odločijo za spremembo. Ampak to ni smel biti moj razlog za postavitev meje.
Mejo postaviš za svoj mir, ne da bi jih spremenil/a.
In če se odloči delati na sebi? Če poišče pomoč? Če se res spremeni? Potem se lahko pogovoriva naprej. Vrata nisem zaprla za vedno — ampak odprta so samo pod mojimi pogoji.
Pogosta vprašanja o postavljanju mej
Sem še v stiku s svojo mamo?
Imam jo blokirano na telefonu. Ko ima svoje epizode, ko se napije, to je serija SMS-ov. To leti in je boleče. Mama je tista, ki me lahko najhitreje spodnese. Odločila sem se, da ne želim biti v odnosu, kjer druga oseba ni pripravljena delati za ta odnos.
Je normalno blokirat svojo mamo na telefonu?
Da, je normalno. Če stik povzroča čustveno škodo, če dobivaš boleča sporočila, če te izčrpava — imaš pravico zaščititi svoj mir. Blokirala sem svojo mamo, ker je bilo to zame edina pot do miru. Blokirati starša ni znak nepoštovanja, ampak samoohranitve.
Ali sem slab otrok, če postavim mejo?
Ne. Tudi jaz sem se to spraševala, ampak zdaj vem: postavljanje mej ne pomeni, da si slab otrok. Pomeni, da ceniš svojo duševno zdravje in mir. Lahko ljubiš nekoga in hkrati ne moreš biti v odnosu z njim. To sta dve popolnoma različni stvari.
Kako se spoprijeti s krivdo?
Krivda je bila največji izziv zame. Normalna je — dolga leta smo bili učeni spoštovati starše ne glede na vse. Morala sem se spomniti: moja edina odgovornost ni rešiti mame, ampak zaščititi sebe. Če ne bi dovolila svoji hčerki biti v tej situaciji, zakaj bi dovolila sebi?
Kaj je razlika med brez stika in minimalen stik?
Brez stika je popolna prekinitev stika. Minimalen stik je minimalen stik — le ob nujnih situacijah. Izberi tisto, kar je najbolje za tvoj mir in varnost. Tudi jaz sem te meje postavljala, kot sem začutila, da je prav zame.
Kaj če družina ne razume?
Če družina ne razume, je težko. Ampak razumela sem, da to ni moja odgovornost, da jih prepričam. Moja edina odgovornost je bila zaščititi sebe. Ne rabiš dovoljenja za to, da si varen/a.
Lahko kasneje spremenim mejo?
Da. Meje niso vklesane v kamen. Če se situacija spremeni, če mama začne delati na sebi, če začutim, da sem pripravljena — lahko mejo prilagodim. Vedno pa pod mojimi pogoji. Vrata nisem zaprla za vedno.
Ali potrebujem mejo?
Odgovori na naslednja vprašanja iskreno:
Če si označil/a 3 ali več: Razmisli resno o postavljanju meje. Tvoj mir in duševno zdravje sta prioriteta.
Povezane teme
Tvoj mir je pomemben
V moji knjigi Kako pokopati mamo, ki je še živa delim svojo zgodbo o tem, kako sem našla mir tudi ko mama ni bila pripravljena se spremeniti. O žalovanju, mejah in pogumu za življenje, ki si ga želim.
Nisi slab otrok.
Imaš pravico do miru.
